martes, 23 de noviembre de 2010

Economía para tontos del culo: Ques que les hay mu tontos

¿Tenéis un ideario progresista?, ¿ inclinaciones izquierdosas?, ¿quizás impuros pensamientos directamente rojiles?

En ese caso seguro que habréis oído, os habrán adoctrinado e, incluso, habréis hecho uso del “Voto Útil”

El Voto Útil es la herramienta consoladora por excelencia de las mentes libre pensantes de la democracia española, desde que Calvo Sotelo le pasó el mango de la sartén al Conde de Suárez, la de las tortillas francesas. La sartén digo. Pero esa es otra anécdota, no nos desviemos, que la capacidad de retención del español medio es de 20 minutos (y eso siendo el tema absolutamente arrebatador, virtud de la que adolezco). Bien. El Voto Útil. Viene a ser algo así como: “ Dado que eres izquierdil y, como todo el mundo sabe, jamás conseguirás tener un país medianamente progresista y socialmente orientado, procura que tu voto, ya que darlo a los que realmente te interesan no servirá para nada, sirva, al menos, para que no lleguen al poder los malos, más que malos”  Espera que me sirvo algo. Vale, ya está.

Los países con democracias de largo recorrido como , por ejemplo, los Estados Unidos ( que está lleno paletos tontos del culo, como todos bien sabemos) , y que tienen, además, un sistema bipartidista clavadito al nuestro, lo tienen desde hace años bien claro: La política nacional, la regional y la local son cosas bien diferentes y lo importante en las elecciones locales es conseguir que los partidos pequeños (con programas sociales interesantes y diferenciados de los de los dos partidos grandes) consigan algún escaño para tocar los huevos al partido que gane, republicanos o demócratas; porque, al final, que sean los unos o los otros viene a ser lo mismo, y la diferencia la marcan los que tienen el poder para firmar pactos. Mira tu que listos, los paletos americanos. Va, ya corto el rollo.

Economía para tontos del culo: La culpa de la crisis la tieneeeee…¡Tachán!:Tú. La tienes tú. Tú y sólo tú. Porque sacaste la pierna por debajo de la manta. Porque, durante años, lo has comprado todo con la tarjeta de crédito, porque invertiste tus ahorrillos en la entrada de un piso, con la idea de venderlo en un par de años, igual que ya había hecho tu vecino, y sacarle un 25 % de rendimiento. Y eso, querido, es especulación.  Busca en Google lo que les hace el dios de los judíos a los especuladores. Ya verás tú que risa, especular es pecado. Porque tienes que ir de vacaciones a la ribera Maya por cojones, a pesar de que el 70 % por ciento de los dos sueldos que entran en casa se lo lleva la hipoteca, porque (a pesar de ser reponedor en un hipermercado con contrato por fin de obra) te has empeñado en no casarte hasta tener piso en propiedad, dos coches, tele de plasma grande que te cagas, consola, móvil, ADSL, ropa de marca y tú te casas este año, no te jode, no vas a ahorrar otros cinco años…en definitiva, porque se te ha olvidado que eres un proleta. UN PROLETA SO TONTO EL SACO, y te has empeñado en ser un burgués y, esto, a crédito. Porque te has creído, durante 8 años, que tener Visa es un derecho divino y que conseguir del banco todo lo que te place es natural, es su obligación, y que iba a durar para siempre; porque te has creído que el estado es mamá gallina y que, si la cosa se torcía, te protegería. Porque, a pesar de llevar meses en paro, de haber vuelto a casa de tus padres, de no poder divorciarte porque no puedes vender el piso que compraste por 40 millones, cuando su valor real es de 10, ni siquiera por 36;  a pesar de todo esto, digo, y de la que te espera, sigues pensando lo mismo. Que te mereces todo lo que se te ocurre y aún más, que las cosas volverán a ser como eran, que vendrá un político iluminado, un contrato indefinido, o dios mismo en forma de zarza ardiente a devolverte lo que tenías, lo que querías o lo que viste en la tele a otros y deseaste ipso facto, que viene a ser lo mismo.

Pero nada, tú sigue creyendo que la culpa de todo esto la tienen los bancos, la economía de mercado, el neoliberalismo, Zapatero, la puta de su madre, las emisiones de gas invernadero, la industria armamentística, las hipotecas basura de la costa de Nuevo México o cualquier otro ente divergente con capa oscura y brillante. El propio maligno. Botín y la heredera casada con Ballesteros, la repartición de beneficios de la banca americana, el tipo ese que le ha robado los ahorros a Almodóvar (¿mamá, mamá, eso significa que este año nos libramos de película con chicas meando? Pues va a ser que no, hijo mío) la guerra de divisas, Esperanza Aguirre y sus colegas del Club de Poderosos…bueno, quizás esos sí, no exageremos.  Pero tú, querido obrerillo con gafas de pera de Ray Ban, pantalones de Energy y Bellstaff de mercadillo, no tienes culpa de nada. Porque es bien sabido que “el pueblo llano”-juas-juas, nunca pinta nada, ni decide nada y que la economía es cosa de ricos.

¿De verás?

Querido tontuelo, ¿de verdad creías que podrías hacerle el juego al capitalismo y salir bien librado, y con los bolsillos llenos? ¿No querías capital? Pues toma dos platos.  Bien, otro día hablaremos sobre el poder del consumidor, pero tiene que quedar claro que el que se acuesta con niños, acaba meado. Las cosas por partes, que luego nos liamos…nos liamos y nos vamos de compras para pasar la tarde del sábado a un centro comercia o a la ribera Maya a pasar el puente de Mayo, no sé, que depresión pensar, joder.

Ay, el Voto Útil. La de veces que se nos va a apelar al voto útil los próximos meses. El voto útil. El único voto útil útil es el que acaba apoyando un programa electoral que puede servir a mejorar tu vida y la vida de los que te rodean. ¿ Habéis ido alguna vez a la sede del partido al que votáis, habéis pedido un programa electoral, y os lo habéis leído de cabo a rabo? ¿ Y tú pa’ qué votas? Me pregunto restóricamente.

Ya…

Ponedme un birrete y llamadme profesora honoris causa, que estoy que me salgo. Platón, a mi lado, Bono.
Bono, a mi lado, una primitiva.
Y Primitiva es la panadera de mi barrio.
¿Veis? Todo está conectado

Me marcho a hacerme una biopsia de duodeno proximal. Que os la piquen los pollos.  Pero que sean camperos.
Por favor.

9 comentarios:

  1. plas pals plas .. creo que esto es lo mejor que he leido en .. no sé .. la hostia de tiempo
    Eres mo heroina. jajjaaj

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  2. Maeve también es mi heroína... Me deja en un limbo unas cuantas horas.

    Lo que me ha llegado es lo de los pollo camperos. Yo tomo mayonesa de gallinas camperas. Y me las imagino con unas buenas botas del coronel Tapioca.

    Hola.

    Elmos.

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  3. Sos juro que yo había contestado el comentario de Blog A.

    Nada, decía que gracias por leer, nada más.

    Elmos Tapioco.

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  4. ¿Te quieres casar conmigo?

    Creo que me he pasao...pero jamía, me "pones" más que muchos.

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  5. Fiebre, creo que ya he comentado lo mucho que me pone ponerte...tampoco es la primera vez que nos declaramos amor mutuo.

    Prométeme que nunca, nunca nos conoceremos, y mantendremos el idilio para siempre.

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  6. Prometido. ¡Tú si que sabes!

    Por cierto, hice un copia pega del tratado de Economía obviando tu nombre y dirección del blog, y lo he pasado hoy en la oficina diciendo únicamente que lo saqué de los Interneses de dios y era obra de una amiga mía.

    Te han hecho la ola.

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  7. Fiebre querida: Si, por la razón que sea, un escrito mío provoca que el público lector, enardecido, realice coreografías en plan estadio de fúrbol, apaga y vámonos.

    Ya me puedo morir tranquila.

    Mira a ver si cae en manos del redactor jefe de El País y, además, me cae un puesto de trabajo interesante, así, estilo Reverte.

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  8. Te quiero. Bueno no lo sé, pero a lo mejor sí. Pero textos de estos no, por favor, que me enamoro.

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  9. ¿Te has enamorado en Junio y yo me entero en Septiembre?
    Que me mate alguien, que me lo merezco :)

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